Bli sugar daddy i Norge: tre typiske feil, én om gangen

Kort fortalt: De fleste rause menn som mislykkes i sugardating, gjør ikke noe dramatisk galt. De gjør tre ting som virker fornuftige der og da: rausheten får stille vilkår, de lover en tilgjengelighet de ikke har, og de betaler seg ut av noe de burde ha ryddet opp i med ord. Denne guiden tar feilene én om gangen, hver med et tenkt eksempel konstruert for anledningen, og viser hva du gjør i stedet. Først står det som aldri er til forhandling: grenser og samtykke. Til slutt: det du skriver før dere møtes, hva en invitasjon inn i livet ditt er, og hvordan du avslutter uten regnskap.

Tre feil som ser fornuftige ut mens du gjør dem

De fleste rause menn gjør ikke noe dramatisk galt. Det de gjør, er tre ting som virker fornuftige akkurat der og da, og som først viser seg som feil et halvt år senere, når hun har sluttet å foreslå noe selv.

Den første er at rausheten stille får vilkår. Den andre er at han lover en tilgjengelighet han ikke har. Den tredje er at han betaler seg ut av noe han burde ha ryddet opp i med ord. Å knytte det du gir til det hun gjør, kjennes som rettferdighet. Å love mer tid enn du har, kjennes som entusiasme. Å sende noe fint etter en avlysning, kjennes som å ta ansvar.

Her er de tre, én om gangen, hver med et tenkt eksempel som er konstruert for anledningen og ikke handler om noen virkelig person.

Rekkefølgen er ikke tilfeldig. Den første feilen er også den som lager de to andre. Når det du gir har fått vilkår, blir tiden din noe hun må gjøre seg fortjent til, og gavene dine blir noe som kan rette opp det tiden ikke rakk. Derfor kommer den først.

Før feilene: det som aldri er til forhandling

Før vi kan snakke om feil, må det stå fast hva som ikke er en feil, men en grense. Sugardating er et forhold mellom voksne som samtykker, og aldri en betalt ytelse. Ingenting du gir, kjøper deg noe som helst hos henne, og ingenting hun tar imot, forplikter henne til noe.

Hennes nei står uansett hva du har gitt. Det står før dere møtes, og det står den dagen hun ikke lenger vil møte deg. Et nei som koster henne noe, er ikke et fritt nei. Hvordan grenser kommuniseres, står i artikkelen om etikette i sugardating, som har en egen del om grenser og samtykke.

Dette ligger først fordi alle tre feilene er små forsøk på å forhandle om noe som ikke er til forhandling. Vilkår på raushet skal sikre deg forutsigbarhet, overlovet tilgjengelighet skal sikre deg entusiasme, og en gave i stedet for en samtale skal sikre deg fred. Så lenge du vet at hennes tid, hennes ja og hennes nei ikke er noe du kan forhandle deg til, er feilene reparerbare. Hvor grensen mot det ulovlige går, er et eget tema, og vi har en egen oversikt over sugardating og norsk lov.

Feil én: rausheten får vilkår

Du gir, og du gir gjerne. Så skuffer hun deg: hun svarer sent, avlyser, har mindre tid enn du håpet. Og i stedet for å si at du ble skuffet, justerer du rausheten. En reise som blir utsatt uten forklaring. En gave som holdes tilbake til hun «har stilt opp litt mer».

Du sier det aldri høyt. Vilkårene ligger i mønsteret, ikke i ordene, og hun leser mønsteret raskere enn du tror. Snart vet hun ikke hva som utløser hva, og da slutter hun å foreslå ting selv. Du opplever det som at hun er blitt passiv. Hun har lært spillereglene.

Tenkt eksempel, konstruert for anledningen, ingen virkelige personer: en mann i Bergen møter en kvinne han liker godt. De første månedene gir han uten å tenke, og hun tar initiativ. Så avlyser hun en helg fordi en venninne har det vanskelig. Han sier at det er helt greit. Uken etter nevner han ikke reisen de hadde snakket om, og neste gang de møtes, kommer han uten den lille tingen han pleide å ha med. Han forklarer ingenting; for ham er det ingen straff, bare en justering. Hun registrerer alt. Noen måneder senere spør hun bare «hva passer deg», og han lurer på hvor kvinnen han møtte ble av.

Dette er mer enn en dårlig vane, fordi det endrer hvordan det du gir blir opplevd. Skatteetaten definerer i Skatte-ABC en gave som «en frivillig overføring av verdier uten motytelse», og etter skatteloven § 5-50 tredje ledd regnes ikke formuesforøkelse ved gave som inntekt. Hvor den grensen går i praksis, er et eget spørsmål, og det er gjennomgått i artikkelen om sugardating og skatt.

Hva gjør du i stedet? Du skiller de to samtalene. Er du skuffet, sier du det, og du lar det du gir ligge helt utenfor den samtalen. Rausheten din skal ikke gå opp og ned med humøret ditt. Hvor mye, og i hvilken form, er et eget spørsmål, og det står i artikkelen om raushet og forventninger, som forklarer hvorfor et tall er feil utgangspunkt. Gi det du har lyst til å gi, og aldri som svar på noe.

Feil to: du lover en tilgjengelighet du ikke har

Den andre feilen springer ut av entusiasme. Du har møtt noen du liker, og vil at hun skal vite det. Så lover du helger, en tur til Roma, at du «alltid har tid til en kaffe». Det er sant den kvelden du sier det, og usant i kalenderen din, som er full av livet du hadde før henne: jobb, kanskje barn, en eks du deler ferier med, foreldre som blir eldre.

Så begynner avlysningene. Hver enkelt er forståelig. Summen er ikke. Snart har hun lært at planene deres er forslag, og hun legger andre ting i helgene. Da er det du som blir skuffet, uten å se at det var du som lærte henne det.

Tenkt eksempel, konstruert for anledningen, ingen virkelige personer: en selvstendig næringsdrivende i Trondheim møter en kvinne, og lover henne en langhelg i Europa før jul. Han mener det. Så kommer et prosjekt som ikke kan vente, og helgen blir til «etter nyttår». Utpå våren foreslår hun selv en kort tur til Oslo, og han vil heller vente til de kan «gjøre det ordentlig». Når sommeren kommer, har hun sluttet å foreslå, og han opplever at gnisten er borte. Gnisten er ikke borte. Den fikk bare aldri en dato som holdt.

Det du gjør i stedet, er kjedelig og virker: du lover mindre enn du kan holde, og holder det. Si tidlig hvordan livet ditt ser ut. Og når du må avlyse, sier du fra så tidlig du kan, forklarer uten å pynte, og foreslår en ny tid du selv har sjekket at du kan holde. En avlysning uten ny tid er ikke en avlysning, det er en nedprioritering, og hun leser den slik.

Feil tre: du betaler deg ut av noe du burde ha ryddet opp i

Den tredje feilen er den mest sympatiske og den mest ødeleggende. Du har sviktet en avtale, eller vært fjern i flere uker, og du vet at noe må gjøres. Fordi du er raus, og fordi det er lettere, sender du noe: en gave, en tur som skal gjøre alt godt igjen.

Første gang virker det. Men hun lærer samtidig at gaver fra deg er meldinger om at noe er galt, og etter noen runder leser hun hver gave slik. Den fine gesten en helt vanlig tirsdag får henne til å lure på hva du har gjort. Da er rausheten blitt et varselsignal.

Her viser den første feilen seg igjen. Kan det du gir justeres etter det hun gjør, er veien kort til å bruke det på det du selv gjør. Raushet med vilkår blir et virkemiddel, og et virkemiddel brukes til å slippe unna samtaler.

Tenkt eksempel, konstruert for anledningen, ingen virkelige personer: en mann i Oslo blir fjern i et par uker fordi det er turbulent hjemme. Han svarer kort og avlyser to middager. Så bestiller han en helg på hotell i Stockholm og sender bekreftelsen som en overraskelse. Men hun har fortsatt ikke fått vite hvorfor han forsvant, og neste gang han svarer kort, venter hun ikke på en forklaring. Hun venter på hotellbekreftelsen. Det var ikke det han ville lære henne.

Det du gjør i stedet, er å ta samtalen først, også når du ikke kan si alt. «Det er noe hjemme jeg ikke kan gå inn på nå, men det handler ikke om deg, og jeg er tilbake om et par uker» er en fullverdig setning. Når det er sagt, kan du gi hva du vil, av den grunnen du vil.

Tre spørsmål som avslører feilen mens den ennå er liten

Feilene er lettest å rette når de er små, og hver kan oppdages med ett spørsmål. Still dem til deg selv, ikke til henne.

Det første, for den første feilen: ville jeg gitt henne dette hvis hun hadde sagt nei til det jeg foreslo forrige uke? Må du tenke deg om, har rausheten fått vilkår, og det er samtalen som mangler, ikke gaven.

Det andre, for den andre feilen: har jeg sagt ja til dette fordi jeg kan, eller fordi jeg vil at hun skal bli glad akkurat nå? Sjekk kalenderen før du lover, ikke etter.

Det tredje, for den tredje feilen: er jeg i ferd med å sende noe i stedet for å si noe? Sitter du med telefonen og vurderer en bestilling mens du skylder henne en forklaring, er svaret ja. Legg fra deg bestillingen. Skriv forklaringen.

Spørsmålene virker fordi de er ubehagelige å svare ærlig på. Vil du se forventningene fra den andre siden av bordet, har vi skrevet en egen artikkel om hva en sugar daddy egentlig forventer.

Det du skriver før dere møtes

Alle tre feilene kan leses ut av en profil og en første melding, før noen har gitt noen noe, og hun leser dem der.

Den første feilen står i profilen som krav forkledd som ønsker. «Søker en som er tilgjengelig når jeg har tid» forteller at rausheten har vilkår før dere har møttes. Den andre står der som løfter du ikke kan holde: «har alltid tid til den rette» fra en mann som har en jobb som ikke gir rom for det. Den tredje står i den første meldingen, når du åpner med hva du kan gi i stedet for hvem du er. Hvordan du skriver en profil som beskriver deg i stedet for å stille vilkår, er tema i vår egen artikkel om profiltekst for norske brukere, og hvordan den første meldingen bør se ut, med noe konkret fra hennes profil og ikke et tilbud, står i guiden til den første meldingen.

Og det motsatte, fordi det også skjer i innboksen din: en profil som i første melding kommer med et enormt tilbud, eller ber om penger eller en overføring før dere har møttes, er et mønster og ikke en person. Svaret er alltid det samme: du svarer ikke, og du melder fra. Artikkelen om svindel i sugardating går gjennom akkurat dette mønsteret.

Hytta, familien og resten av livet ditt: hva en invitasjon faktisk er

På et tidspunkt vil du kanskje invitere henne inn i livet ditt. Hytta er det norske eksempelet alle tenker på først, og det er beskrevet i artikkelen om sugardating om sommeren, som har en egen del om hva hytteinvitasjonen signaliserer. Hytta er ett tilfelle av noe større: å la noen se deg der du ikke sitter på restaurant.

Familien er et annet, og det samme er gamle venner, naboene som ser hvem som parkerer i innkjørselen, kollegaen du treffer på butikken en lørdag. Hver av disse sier det samme: at hun ikke lenger er noen du holder adskilt fra resten. Det er en stor beskjed.

Her kommer feilene tilbake i ny drakt. En invitasjon som belønning etter en periode der hun har «vært flink», er den første feilen på nytt. En som loves i entusiasme og aldri får en dato, er den andre. En som skal gjøre godt igjen at du har vært fraværende, er den tredje. En ekte invitasjon kommer fordi du vil ha henne der, og fordi du er klar til å forklare hvem hun er.

Spør henne før du planlegger. Å bli invitert inn i noens liv er også en forpliktelse til å bli sett, og det er hennes valg. Sier hun nei, eller ikke ennå, står neiet, og det koster henne ingenting.

Å avslutte uten oppgjør

Alle sugar-forhold tar slutt, de fleste rolig. Hvordan du avslutter, forteller mer om deg enn hvordan du begynte, og her får alle tre feilene en siste sjanse.

Det viktigste først: det du har gitt, er gitt. Gaver ble ikke lån den dagen dere sluttet å møtes, og ingenting hun har fått, gir deg krav på noe tilbake. Den som regner etter når det er over, viser at rausheten hadde vilkår hele veien; den første feilen var der fra start, bare usynlig.

Så måten. Si det selv, i en samtale eller et møte, ikke i en melding sent på kvelden, og ikke ved å bli gradvis fjernere til hun forstår det; det er den andre feilen i sin siste form. Og ikke send noe i stedet for å si det. En avskjedsgave i stedet for en samtale er den tredje feilen.

Hun har også rett til å avslutte, når som helst, uten å skylde deg en grunn. Tåler du det, uten å nevne hva du har gitt, har du bekreftet at det som var, var et forhold mellom to voksne som valgte hverandre. I et land der folk kjenner folk, er det også slik ryktet ditt overlever.

Har du lest feilene med en ærlig kalender ved siden av, kan du opprette en gratis profil på Sugarfar og ta det derfra i ditt eget tempo.