Αποκλειστικότητα στις γνωριμίες: πώς το συζητάς

Αν θέλεις αποκλειστικότητα στις γνωριμίες, πες τι σημαίνει για σένα και ρώτησε αν ο άλλος άνθρωπος επιθυμεί το ίδιο. Τα όμορφα ραντεβού μπορούν να σε οδηγήσουν σε αυτή την επιθυμία, αλλά δεν αποτελούν από μόνα τους κοινή συμφωνία.

Η Ναταλία και ο Λέανδρος έχουν περάσει όμορφα σε αρκετές εξόδους στην Αθήνα. Εκείνη έχει σταματήσει να αναζητά άλλες γνωριμίες, χωρίς να του το έχει πει. Όταν σκέφτεται ότι εκείνος μπορεί να συνεχίζει, νιώθει ενόχληση. Πριν όμως ανοίξει κουβέντα, συνειδητοποιεί ότι δεν τον έχει ρωτήσει ποτέ τι θέλει. Μια προσωπική επιλογή έχει αρχίσει να μοιάζει στο μυαλό της με υπόσχεση που έδωσαν και οι δύο.

Η προσδοκία εμφανίστηκε πριν από τη συμφωνία

Ίσως η επιθυμία σου να έγινε πιο έντονη μετά από μια συνάντηση όπου ένιωσες ότι σε άκουσαν πραγματικά. Ίσως χαίρεσαι να σχεδιάζεις την επόμενη έξοδο και να θέλεις να δώσεις περισσότερο χώρο στη συγκεκριμένη επαφή. Μπορείς να αναγνωρίσεις αυτά τα συναισθήματα χωρίς να συμπεράνεις ότι εμφανίστηκαν με τον ίδιο τρόπο και στον άλλο άνθρωπο.

Η Ναταλία θυμάται ότι ο Λέανδρος είπε «θέλω να σε ξαναδώ». Εκείνη το άκουσε ως «θέλω να βλέπω μόνο εσένα». Οι φράσεις δεν σημαίνουν το ίδιο. Δεν χρειάζεται να αρνηθεί τη χαρά της για την πρώτη, αλλά χρειάζεται να προσέξει τη δεύτερη, που την πρόσθεσε μόνη της.

Πριν τον ρωτήσει, μπορεί να ξεχωρίσει τρία πράγματα: τι έχει ακούσει, τι έχει επιλέξει η ίδια και τι θα ήθελε να συμφωνήσουν. Έχει ακούσει ότι θέλει να τη συναντήσει ξανά. Η ίδια έχει επιλέξει να μη βγαίνει με άλλους ανθρώπους. Θέλει να μάθει αν θα τους ταίριαζε να το επιλέξουν και οι δύο.

Αυτή η διάκριση βοηθά και όταν διαβάζεις τον ρόλο ενός προφίλ. Μια ονομασία δεν σου λέει από μόνη της τι επιθυμεί κάποιος για τη συγκεκριμένη επαφή. Η προσωπική ερώτηση παραμένει απαραίτητη.

Τι σημαίνει αποκλειστικότητα για σένα;

Η ίδια λέξη μπορεί να περιγράφει διαφορετικές επιθυμίες. Μπορεί εσύ να εννοείς ότι δεν θέλεις να κανονίζετε ρομαντικά ραντεβού με άλλους ανθρώπους. Ο άλλος μπορεί να ακούει μια απαίτηση να μοιράζεστε περισσότερο από τον ελεύθερο χρόνο σας ή να παρουσιαστείτε αμέσως ως ζευγάρι στον κύκλο σας. Αυτά χρειάζονται ξεχωριστή κουβέντα.

Δοκίμασε να συμπληρώσεις για σένα την πρόταση «θα ήθελα να επιλέξουμε...». Η Ναταλία γράφει σε μια προσωπική σημείωση: «Να γνωριζόμαστε χωρίς να κανονίζουμε παράλληλα ρομαντικά ραντεβού με άλλους». Αυτή η διατύπωση είναι πιο συγκεκριμένη από το «να ξέρω ότι το πάμε σοβαρά», που αφήνει πολλά να τα ορίσει ο ακροατής.

Έπειτα σκέφτεται τι δεν θέλει να βάλει στην ίδια πρόταση. Δεν ζητά να μαθαίνει κάθε έξοδο του Λέανδρου, να συμμετέχει σε όλες τις παρέες του ή να αποφασίζει ποιους φίλους θα συναντά. Θέλει να μιλήσουν για τις ερωτικές τους γνωριμίες. Το να το ξέρει πριν αρχίσει η κουβέντα τη βοηθά να μη μετακινεί συνεχώς το αίτημά της.

Η συζήτηση για προσδοκίες και όρια χωρά αυτές τις διαφορές. Δεν χρειάζεται να έχετε έτοιμη απάντηση για κάθε πιθανή περίσταση, αλλά είναι χρήσιμο να γνωρίζετε ποια ακριβώς επιλογή εξετάζετε τώρα.

Άνοιξε το θέμα χωρίς να ζητάς απόδειξη

Μπορείς να μιλήσεις για αυτό που θέλεις, αντί να ξεκινήσεις με ερώτηση που έχει ήδη κατηγορία μέσα της. Το «φαντάζομαι πως δεν βγαίνεις με κανέναν άλλο» δυσκολεύει τον άλλο άνθρωπο να πει ότι δεν έχει κάνει την ίδια επιλογή. Παρουσιάζει τη δική σου προσδοκία σαν κάτι που όφειλε να γνωρίζει.

Η Ναταλία μπορεί να πει: «Μου αρέσει να σε γνωρίζω και θα ήθελα να μιλήσουμε για αποκλειστικότητα. Για μένα σημαίνει να μη βγαίνουμε ρομαντικά με άλλους όσο συνεχίζουμε αυτή τη γνωριμία. Εσύ το θέλεις;». Εκφράζει το ενδιαφέρον της, εξηγεί τι εννοεί και ρωτά τι θέλει εκείνος.

Αν σε βοηθά να οργανώσεις την κουβέντα, κράτησε ένα μικρό σημείωμα για τη δική σου πλευρά:

• Τι μου αρέσει σε αυτή τη γνωριμία;
• Ποια κοινή επιλογή θα ήθελα να προτείνω;
• Τι δεν γνωρίζω ακόμη για την επιθυμία του άλλου ανθρώπου;

Το σημείωμα δεν είναι κατάλογος αποδείξεων. Δεν χρειάζεται να ανοίξεις προφίλ, να αναζητήσεις ίχνη δραστηριότητας ή να ζητήσεις να δεις προσωπικές συνομιλίες για να δικαιολογήσεις την επιθυμία σου. Η ιδιωτικότητα στις γνωριμίες εξακολουθεί να έχει θέση όταν μια επαφή γίνεται σημαντική. Το αίτημα για μια συμφωνία δεν δίνει αυτόματα πρόσβαση στην προσωπική ζωή του άλλου.

Η απάντηση μπορεί να έχει άλλη αφετηρία

Ο Λέανδρος μπορεί να θέλει το ίδιο και να μην είχε βρει τρόπο να το πει. Μπορεί να του αρέσει η Ναταλία, αλλά να μη θέλει αποκλειστικότητα. Μπορεί επίσης να μην έχει σκεφτεί ακόμη τι θα σήμαινε αυτή η επιλογή για εκείνον. Χρειάζεται να ακούσει την πρόταση για να δώσει τη δική του απάντηση, όχι για να μαντέψει ποια απάντηση θα την καθησυχάσει.

Αν πει «μου αρέσει να σε βλέπω, αλλά δεν θέλω να το συμφωνήσω τώρα», η Ναταλία μπορεί να ρωτήσει τι εννοεί με το «τώρα». Ίσως θέλει χώρο να σκεφτεί. Ίσως αποφεύγει να πει ότι επιθυμεί διαφορετικό είδος επαφής. Η ερώτηση μπορεί να το διευκρινίσει, όμως δεν μπορεί να μετατρέψει μια αβεβαιότητα σε κρυφή συγκατάθεση.

Μπορείς να δώσεις χρόνο, αν το θέλεις, χωρίς να συμπεριφέρεσαι σαν να έχει ήδη υπάρξει συμφωνία. Μπορείς επίσης να πεις: «Καταλαβαίνω ότι δεν έχεις αποφασίσει. Εγώ δεν θέλω να συνεχίσω με την ίδια προσδοκία όσο αυτό μένει ανοιχτό». Η δική σου επιλογή δεν χρειάζεται να παρουσιαστεί ως τιμωρία.

Το αμοιβαίο ενδιαφέρον δεν σημαίνει απαραίτητα ότι θέλετε κάθε επόμενο βήμα με τον ίδιο τρόπο. Δύο άνθρωποι μπορούν να χαίρονται την επαφή και να επιθυμούν διαφορετική συμφωνία για τη συνέχειά της.

Μια κοινή συμφωνία χρειάζεται κοινό νόημα

Αν ακούσεις ένα ναι, αξίζει να καταλάβεις σε ποια πρόταση δόθηκε. Δεν χρειάζεται η κουβέντα να γίνει ανάκριση ή να καλύψει όλη τη μελλοντική σχέση. Μπορείς απλώς να επιστρέψεις στα λόγια που χρησιμοποίησες και να ακούσεις πώς τα περιγράφει ο άλλος άνθρωπος.

Ο Λέανδρος μπορεί να απαντήσει: «Θέλω κι εγώ να συνεχίσουμε να γνωριζόμαστε χωρίς ρομαντικά ραντεβού με άλλους ανθρώπους». Η Ναταλία μπορεί να συμπληρώσει: «Αυτό εννοώ κι εγώ. Αν κάποια στιγμή δεν το θέλουμε, θέλω να το πούμε πριν συνεχίσουμε σαν να ισχύει ακόμη». Έτσι η συμφωνία έχει μια κοινή περιγραφή και έναν τρόπο να ξαναγίνει συζήτηση.

Μπορεί να προκύψει και μια διαφορά μέσα στο ναι. Εκείνος ίσως θεωρεί ότι αυτό περιλαμβάνει να βγαίνουν πάντα μαζί στις παρέες τους. Εκείνη ίσως θέλει να κρατήσει χωριστό χρόνο με φίλους. Χρειάζεται να μιλήσουν για αυτή τη διαφορά, όχι να υποθέσουν ότι η λέξη «αποκλειστικότητα» την έχει λύσει.

Ακόμη και όταν συμφωνείτε, οι επόμενες προτάσεις παραμένουν προτάσεις. Μπορείς να μη θέλεις μια συγκεκριμένη έξοδο ή να χρειάζεσαι χρόνο για τον εαυτό σου. Η συμφωνία να μη βγαίνετε ρομαντικά με άλλους δεν καθορίζει αυτόματα κάθε απόφαση για την καθημερινότητά σας.

Όταν η επιθυμία αλλάξει

Μια μεταγενέστερη αλλαγή χρειάζεται να ειπωθεί ως αλλαγή, όχι να εμφανιστεί σαν να είχατε καταλάβει εξαρχής διαφορετικά πράγματα. Αν δεν θέλεις πια αυτό που συμφωνήσατε, μπορείς να αναφερθείς καθαρά στην προηγούμενη επιλογή: «Είχαμε πει ότι δεν θα βγαίνουμε ρομαντικά με άλλους. Δεν θέλω να συνεχίσω αυτή τη συμφωνία και χρειάζεται να μιλήσουμε για το τι σημαίνει αυτό για εμάς».

Ο άλλος άνθρωπος μπορεί να μην επιθυμεί μια διαφορετική συνέχεια. Το ότι ανοίγεις ξανά το θέμα δεν τον υποχρεώνει να δεχτεί νέους όρους. Αντίστοιχα, αν εκείνος σου πει ότι άλλαξε γνώμη, δεν χρειάζεται να κρατήσεις την επαφή με οποιονδήποτε τρόπο μόνο και μόνο επειδή κάποτε είχατε συμφωνήσει.

Το κλείσιμο της επικοινωνίας με σεβασμό μπορεί να είναι σχετικό όταν οι επιθυμίες δεν συναντιούνται πλέον. Δεν αναιρεί όσα σας άρεσαν ούτε μετατρέπει όλη την προηγούμενη γνωριμία σε λάθος. Περιγράφει τι μπορείτε και τι θέλετε να συνεχίσετε τώρα.

Γνώρισε ανθρώπους μέσα από το Sugarfar. Αν μια επαφή έχει αρχίσει να σημαίνει περισσότερα για σένα, ξεκίνα από αυτό που θέλεις να πεις καθαρά. Η αποκλειστικότητα μπορεί να γίνει κοινή επιλογή μόνο αφού υπάρξει χώρος και για τη δική σου πρόταση και για την απάντηση που δεν γνωρίζεις ακόμη.