Διαφορά ηλικίας στις γνωριμίες: άκου το άτομο

Η διαφορά ηλικίας στις γνωριμίες δεν σου λέει από μόνη της τι απολαμβάνει ένας άνθρωπος ή τι θέλει από την επαφή σας. Ρώτησε για τη σημερινή του ζωή και άφησε χώρο να διαφέρετε, χωρίς η μεγαλύτερη εμπειρία να δίνει σε κανέναν τον τελευταίο λόγο.

Η Σοφία είναι σαράντα και ο Μάρκος εξήντα. Έχουν συμφωνήσει να συναντηθούν στη Θεσσαλονίκη και σκέφτονται τι θα τους άρεσε να κάνουν. Εκείνη προτείνει έναν ήσυχο καφέ, υποθέτοντας ότι μια μουσική έξοδος δεν θα τον ενδιέφερε. Εκείνος αναφέρει ότι τελευταία ακούει έναν καινούργιο καλλιτέχνη και θα ήθελε κάποια στιγμή να τον ακούσει ζωντανά. Η Σοφία, αντίθετα, προτιμά να ξεκινήσει με κουβέντα. Η πρόταση που είχε θεωρήσει κατάλληλη για τον Μάρκο αποδεικνύεται κυρίως δική της προτίμηση.

Η πρώτη υπόθεση για την ηλικία

Πριν ακούσει την προτίμηση του Μάρκου, η Σοφία είχε ήδη διαλέξει και για τους δύο. Η πρόθεσή της ήταν να προτείνει κάτι που πίστευε ότι θα τον βόλευε. Το πρόβλημα είναι ότι δεν τον είχε ρωτήσει. Η ηλικία έγινε ένας εύκολος τρόπος να συμπληρώσει τις πληροφορίες που ακόμη δεν είχε για εκείνον.

Μπορείς να προσέξεις αυτή τη συνήθεια και στις δικές σου σκέψεις. Αν πιάνεις τον εαυτό σου να λέει «στην ηλικία του θα θέλει...» ή «είναι μικρότερη, άρα μάλλον...», σταμάτησε πριν μεταφέρεις την υπόθεση στην πρόταση. Ίσως έχεις μια πραγματική προτίμηση να εκφράσεις. Δεν χρειάζεται όμως να την παρουσιάσεις ως κάτι που γνωρίζεις ήδη για τον άλλον.

Η Σοφία μπορεί να διορθώσει την αρχική της σκέψη χωρίς μεγάλη απολογία: «Σου πρότεινα καφέ γιατί εγώ θα ήθελα να μιλήσουμε ήρεμα στην αρχή. Υπέθεσα ότι θα το προτιμούσες κι εσύ, αλλά δεν σε ρώτησα». Τώρα η πρόταση περιγράφει τη δική της επιθυμία και αφήνει τον Μάρκο να απαντήσει για τη δική του.

Ούτε οι ρόλοι στο sugar dating σου δίνουν έτοιμες απαντήσεις για το ποιος προτείνει, ποιος αποφασίζει ή τι αρέσει στον καθένα. Μια ονομασία και μια ηλικία μπορούν να είναι πληροφορίες για τη γνωριμία, αλλά δεν αντικαθιστούν την προσωπική απάντηση στο «τι θα ήθελες;».

Ρώτησε για τη ζωή που έχει τώρα

Ο Μάρκος μπορεί να ακούει διαφορετική μουσική από εκείνη που ακούει η Σοφία, χωρίς να θέλει κάθε έξοδος να περιλαμβάνει ζωντανή μουσική. Εκείνη μπορεί να προτιμά έναν ήσυχο καφέ για την πρώτη συνάντηση, χωρίς να αποφεύγει γενικά την παρέα ή τις δραστηριότητες. Μια προτίμηση για συγκεκριμένη στιγμή δεν περιγράφει ολόκληρο τον χαρακτήρα τους.

Ρώτησε λοιπόν για κάτι που υπάρχει τώρα στην καθημερινότητα: «Τι σου άρεσε σε αυτό που άκουσες;» ή «Όταν έχεις διάθεση να βγεις, τι απολαμβάνεις περισσότερο;». Η απάντηση μπορεί να σου δώσει εικόνα για το άτομο χωρίς να ζητάς να εκπροσωπήσει μια γενιά. Δεν χρειάζεται να ξέρεις ήδη τις ίδιες αναφορές για να ακούσεις με ενδιαφέρον.

Άφησε και τη δική σου ζωή να φανεί. Αν πάντα προσαρμόζεις την πρόταση σε όσα υποθέτεις ότι θα ήθελε ο άλλος, εκείνος δεν μαθαίνει τι προτιμάς εσύ. Η Σοφία μπορεί να πει ότι της αρέσει να συζητά για όσα παρατήρησε στη μέρα της. Ο Μάρκος μπορεί να εξηγήσει ότι μετά από μια έξοδο απολαμβάνει να μοιράζεται τι του έμεινε από αυτήν.

Στην κουβέντα του πρώτου ραντεβού, τέτοιες λεπτομέρειες μπορούν να βοηθήσουν περισσότερο από μια σειρά ερωτήσεων για το παρελθόν. Μπορείς να ακούσεις ιστορίες από το παρελθόν του και να ρωτήσεις επίσης πώς ζει και τι επιθυμεί σήμερα.

Διαφορετικές αναφορές, κοινή περιέργεια

Η Σοφία δεν αναγνωρίζει τον καλλιτέχνη που αναφέρει ο Μάρκος. Μπορεί να το πει απλά: «Δεν τον ξέρω. Τι σου τράβηξε την προσοχή;». Δεν χρειάζεται να προσποιηθεί οικειότητα ούτε να υποβαθμίσει το ενδιαφέρον του. Μπορεί επίσης να μην της αρέσει αυτό που θα ακούσει και παρ' όλα αυτά να απολαύσει την εξήγηση του Μάρκου.

Αργότερα, εκείνη αναφέρει ένα τραγούδι που θυμάται από μια παλιά της βόλτα. Ο Μάρκος δεν το γνωρίζει και τη ρωτά τι το συνδέει με εκείνη τη μέρα. Η περιέργεια αλλάζει πλευρά. Κανένας δεν χρειάζεται να αναλάβει μόνιμα τον ρόλο εκείνου που εξηγεί ή εκείνου που μαθαίνει.

Το «δεν μου αρέσει ιδιαίτερα» μπορεί να χωρέσει στην ίδια συζήτηση με το «μου άρεσε που μου είπες γιατί το διάλεξες». Δεν είναι απαραίτητο να καταλήξετε σε κοινό γούστο για να έχετε μια ευχάριστη ανταλλαγή. Αν κάθε διαφορά γίνεται αφορμή για πείραγμα γύρω από την ηλικία, μπορείς να πεις ότι προτιμάς να μιλήσετε για την ίδια την επιλογή.

Ακόμη και όταν χρησιμοποιείτε διαφορετικές λέξεις ή αναφορές, μπορείς να ρωτήσεις τι εννοεί το άλλο άτομο αντί να μαντεύεις. Η συζήτηση για διαφορετικές γλώσσες στις γνωριμίες αφορά μια άλλη πλευρά της συνεννόησης, αλλά κι εδώ έχεις χώρο να ζητήσεις μια εξήγηση χωρίς να αισθάνεσαι ότι εξετάζεσαι.

Η εμπειρία δεν δίνει σε κανέναν τον τελευταίο λόγο

Μπορεί να έχεις ζήσει περισσότερα χρόνια ή περισσότερες διαφορετικές σχέσεις από το άλλο άτομο. Αυτό σου δίνει δικές σου εμπειρίες να μοιραστείς. Δεν αποφασίζει όμως αν η δική του προτίμηση είναι σωστή, ώριμη ή αρκετά σημαντική για να ακουστεί.

Αν ο Μάρκος έλεγε «ξέρω καλύτερα πώς πάνε αυτά, ας κάνουμε ό,τι προτείνω», η Σοφία θα μπορούσε να επιστρέψει στο συγκεκριμένο θέμα: «Ακούω τι προτείνεις, αλλά θέλω να αποφασίσουμε και οι δύο για την έξοδο». Δεν χρειάζεται να αποδείξει ότι έχει ισάξιες εμπειρίες για να συμμετέχει στην επιλογή.

Το ίδιο ισχύει και από την άλλη πλευρά. Η Σοφία δεν χρειάζεται να χαρακτηρίσει μια άποψη ξεπερασμένη μόνο επειδή διαφωνεί με τον Μάρκο. Μπορεί να εξηγήσει τι δεν της ταιριάζει: «Εγώ δεν θέλω να κανονίζουμε κάθε επόμενη έξοδο από τόσο νωρίς». Έτσι ακούγεται η πραγματική προτίμηση και μπορεί να υπάρξει συγκεκριμένη απάντηση.

Πρόσεξε αν υπάρχει χώρος να πεις όχι χωρίς να μετατρέπεται η συζήτηση σε αξιολόγηση της ηλικίας σου. Αν μια απόφαση αφορά εσένα, δεν χρειάζεται να περιμένεις να συμφωνήσει ο άλλος με το σκεπτικό σου για να τη διατηρήσεις. Μπορείτε να αναγνωρίσετε ότι θέλετε διαφορετικά πράγματα, χωρίς ένας από τους δύο να βγει νικητής.

Οι ανάγκες που αξίζουν ξεχωριστή συζήτηση

Η ηλικία μπορεί να σου φέρνει στο μυαλό ερωτήσεις για την καθημερινότητα, αλλά κάθε ανάγκη αξίζει να ειπωθεί συγκεκριμένα. Μπορεί να θέλεις αυθόρμητες προτάσεις ή περισσότερο περιθώριο για να οργανωθείς. Μπορεί να απολαμβάνεις μεγάλες παρέες ή να προτιμάς να γνωρίσεις πρώτα το άτομο μόνο του. Ρώτησε αντί να αποδώσεις αυτές τις επιλογές στα χρόνια του καθενός.

Στο παράδειγμα, ο Μάρκος θα ήθελε αργότερα να βγουν και με μια ενήλικη παρέα του. Η Σοφία προτιμά να γνωριστούν πρώτα μεταξύ τους. Μπορεί να πει: «Η παρέα ακούγεται ωραία, αλλά για τώρα θα ήθελα να συναντηθούμε οι δυο μας». Δεν χρειάζεται να αιτιολογήσει την επιθυμία της με διαφορά γενιάς.

Τα προσωπικά όρια και οι προσδοκίες αφορούν αυτές τις συγκεκριμένες επιλογές. Αν βρίσκεσαι σε μια φάση όπου ξανασκέφτεσαι τι θέλεις από τη ζωή σου, οι γνωριμίες μετά τα σαράντα εξετάζουν χωριστά αυτή την προσωπική αφετηρία. Το τι χρειάζεσαι σήμερα δεν προκύπτει μόνο από τη σύγκριση της ηλικίας σου με κάποιου άλλου.

Απάντησε σε ένα σχόλιο χωρίς να απολογείσαι

Ένα άτομο από τον κύκλο σου μπορεί να σχολιάσει τη διαφορά πριν ρωτήσει αν πέρασες καλά. Μπορείς να διαλέξεις πόσα θέλεις να πεις: «Τον γνωρίζω ακόμη και βλέπω πώς νιώθω στην παρέα του» ή «Δεν θέλω να συζητήσω προσωπικές λεπτομέρειες τώρα». Δεν χρειάζεται να παρουσιάσεις επιχειρήματα υπέρ κάθε γνωριμίας με διαφορά ηλικίας για να μιλήσεις για τη δική σου.

Μπορείς να ακούσεις μια συγκεκριμένη ανησυχία χωρίς να δεχτείς κάθε γενίκευση. Αν κάποιος αναφέρει μια συμπεριφορά που τον προβλημάτισε, σκέψου τη συμπεριφορά. Αν το μόνο σχόλιο αφορά τα χρόνια, μπορείς να επιστρέψεις στο πώς σου φέρεται το άτομο και στο αν οι επιλογές σου έχουν χώρο στη γνωριμία.

Δες το Sugarfar στην Ελλάδα. Στη συνάντηση που σκέφτεσαι, κράτησε την περιέργεια για τον άνθρωπο μπροστά σου: μπορεί να σε εκπλήξει ένα ενδιαφέρον, να μη μοιραστείτε μια προτίμηση ή να βρείτε κάτι που θέλετε να δοκιμάσετε μαζί. Καμία από αυτές τις δυνατότητες δεν χρειάζεται να αποφασιστεί πριν ακούσετε ο ένας τον άλλον.