Γνωριμίες για γονείς: τι μοιράζεσαι και τι κρατάς προσωπικό

Στις γνωριμίες για γονείς, μπορείς να πεις τι χρόνο θέλεις να δώσεις και τι χρειάζεται να κανονίσεις, χωρίς να μοιραστείς τις συνήθειες, τα μέρη ή τις φωτογραφίες των παιδιών σου. Η νέα επαφή αφορά εσένα και έναν άλλο ενήλικο, όχι την πρόσβαση στην οικογενειακή σου ζωή.

Ο Πέτρος ζει στο Ηράκλειο και θέλει να γνωρίσει τη Λένα. Της έχει πει ότι έχει παιδιά και ότι προτιμά να κανονίζει τις εξόδους του από πριν. Όταν εκείνη ρωτά ποιος βρίσκεται στο σπίτι όταν βγαίνει, σταματά πριν απαντήσει. Δεν ξέρει αν η ερώτηση είναι απλή περιέργεια, αλλά ξέρει ότι δεν θέλει να περιγράψει τη ζωή της οικογένειάς του. Θέλει να συνεχίσει τη γνωριμία και να κρατήσει αυτή την πληροφορία προσωπική.

Υπάρχει χώρος για γνωριμίες και οικογενειακή ζωή

Το ότι είσαι γονιός μπορεί να επηρεάζει πότε θέλεις να βγεις, πόση προετοιμασία χρειάζεσαι ή ποια πρόταση σου ταιριάζει. Δεν εξηγεί όμως από μόνο του τι είδους γνωριμία επιθυμείς. Μπορεί να θέλεις μια χαλαρή κουβέντα, να έχεις διάθεση να γνωρίσεις κάποιον καλύτερα ή να μην έχεις αποφασίσει ακόμη.

Ο Πέτρος μπορεί να μιλήσει για αυτά χωρίς να παρουσιάσει τον εαυτό του μόνο μέσα από τον γονικό του ρόλο. Του αρέσουν οι βόλτες, οι συζητήσεις για μουσική και οι έξοδοι που δεν γίνονται βιαστικά. Αυτά είναι δικές του προτιμήσεις. Δεν χρειάζεται να τις δικαιολογήσει με μια αναλυτική περιγραφή όσων κάνει για άλλους ανθρώπους.

Αν αρχίζεις ξανά μετά από μια παύση, μπορείς να σκεφτείς τι σου ταιριάζει σήμερα στις γνωριμίες. Η σημερινή επιθυμία σου μπορεί να διαφέρει από την παλιά. Μπορείς να την περιγράψεις χωρίς να εξηγήσεις όλη την προσωπική διαδρομή που σε έφερε ως εδώ.

Η Λένα μπορεί επίσης να πει τι ζητά εκείνη. Αν θέλει αυθόρμητες εξόδους και ο Πέτρος χρειάζεται προγραμματισμό, έχουν μια συγκεκριμένη διαφορά να συζητήσουν. Δεν χρειάζεται να τη μετατρέψουν σε κρίση για το αν ένας γονιός ενδιαφέρεται πραγματικά για μια νέα γνωριμία ή αν η άλλη πλευρά πρέπει να δέχεται οποιαδήποτε αλλαγή.

Πες ό,τι αφορά τη δική σου διαθεσιμότητα

«Έχω παιδιά και με βολεύει να κανονίζω από πριν» δίνει μια πληροφορία για τον τρόπο που θέλεις να οργανώνεις τις εξόδους σου. Δεν ανοίγει υποχρεωτικά συζήτηση για το ποιος αναλαμβάνει τι, πού βρίσκεται η οικογένεια ή πώς κατανέμονται οι υποχρεώσεις στο σπίτι.

Μπορεί να σε βοηθήσει να ξεχωρίσεις τις πληροφορίες πριν γράψεις μια απάντηση:

Αφορά τη δική σου επιλογή	Δεν χρειάζεται να εξηγήσεις
Θέλω να κανονίζω την έξοδο από πριν.	Το πρόγραμμα της οικογένειας.
Αυτή η μέρα δεν με βολεύει.	Τις επιμέρους υποχρεώσεις των παιδιών.
Προτιμώ να συναντηθούμε σε δημόσιο μέρος.	Ποιος βρίσκεται στο σπίτι όταν λείπεις.

Πριν απαντήσεις, σκέψου αν η πληροφορία βοηθά να κανονίσετε ή αν απλώς περιγράφει τη ζωή κάποιου άλλου. Μπορείς να αποφασίσεις ότι θέλεις να μοιραστείς κάτι για σένα και ταυτόχρονα να κρατήσεις έξω όσα αφορούν άλλους.

Στα ραντεβού με γεμάτο πρόγραμμα, μια πιθανή μέρα διαφέρει από μια συμφωνημένη συνάντηση. Για να το ξεκαθαρίσεις, αρκεί να πεις τι μπορείς να προτείνεις τώρα. Δεν χρειάζεται να παρουσιάσεις το οικογενειακό σου πρόγραμμα σαν απόδειξη ότι η πρότασή σου είναι η μόνη δυνατή.

Οι συνήθειες των παιδιών μένουν προσωπικές

Μια κουβέντα μπορεί να περάσει από το «τι σου αρέσει να κάνεις;» σε ερωτήσεις για την καθημερινότητα των παιδιών. Ίσως η μετάβαση φαίνεται φυσική στον άλλο άνθρωπο. Εσύ μπορείς να σταματήσεις εκεί χωρίς να χρειάζεται πρώτα να κρίνεις αν είχε καλή ή κακή πρόθεση.

Ο Πέτρος μπορεί να μιλήσει για κάτι που ευχαριστήθηκε μέσα στη μέρα του χωρίς να περιγράψει ποιος ήταν μαζί του, πού πηγαίνει συχνά ή ποια συνήθεια επαναλαμβάνει η οικογένεια. Αν ένα περιστατικό δεν μπορεί να ειπωθεί χωρίς προσωπικές λεπτομέρειες άλλων, μπορεί να διαλέξει διαφορετικό θέμα.

Το ίδιο ισχύει για φωτογραφίες. Μπορεί να θέλεις να δείξεις κάτι που σε ενθουσίασε και να προσέξεις ότι στην εικόνα εμφανίζονται άλλοι άνθρωποι ή προσωπικά τους στοιχεία. Δεν χρειάζεται να στείλεις την εικόνα για να αποδείξεις ότι η ιστορία είναι αληθινή. Μπορείς να την περιγράψεις με λόγια ή να την αφήσεις για σένα.

Η περιγραφή του προφίλ σου μπορεί να μιλά για τα ενδιαφέροντά σου και τον τρόπο που θέλεις να γνωρίζεις κόσμο. Δεν χρειάζεται να λειτουργεί σαν παρουσίαση της οικογένειας. Αν επιλέξεις να αναφέρεις ότι είσαι γονιός, αυτό δεν σε δεσμεύει να προσθέσεις ονόματα, εικόνες ή καθημερινές συνήθειες.

Όταν μια ερώτηση γίνεται πολύ προσωπική

Δεν χρειάζεται να απαντήσεις σε όλο το ερώτημα για να συνεχίσεις την κουβέντα. Στο «ποιος είναι στο σπίτι όταν βγαίνεις;», ο Πέτρος μπορεί να πει: «Προτιμώ να κρατήσω αυτές τις λεπτομέρειες προσωπικές. Μπορώ όμως να σου πω ποια μέρα με βολεύει να βρεθούμε». Το δεύτερο μέρος επιστρέφει σε ό,τι χρειάζονται για τη δική τους έξοδο.

Αν η Λένα απαντήσει «ρώτησα από ενδιαφέρον», εκείνος δεν χρειάζεται να αμφισβητήσει την πρόθεσή της. Μπορεί να πει: «Το καταλαβαίνω. Παρ' όλα αυτά, δεν θέλω να μοιράζομαι το πρόγραμμα της οικογένειας». Το όριο αφορά την πληροφορία, όχι μια απόφαση για τον χαρακτήρα της.

Μπορεί επίσης να προκύψει ερώτηση για οικογενειακές φωτογραφίες: «Θα μου δείξεις;». Μια απλή απάντηση είναι «Δεν μοιράζομαι οικογενειακές φωτογραφίες σε αυτή τη γνωριμία». Δεν χρειάζεται να προσθέσεις «ίσως αργότερα», αν δεν θέλεις πραγματικά να αφήσεις αυτή την προοπτική ανοιχτή.

Τα προσωπικά όρια μπορούν να ειπωθούν ήρεμα χωρίς να γίνουν διαπραγμάτευση για κάθε λεπτομέρεια. Αν η ίδια ερώτηση επανέρχεται με άλλες λέξεις, μπορείς να επαναλάβεις την απάντησή σου. Δεν οφείλεις μια νέα εξήγηση κάθε φορά μόνο επειδή η προηγούμενη δεν έφερε το αποτέλεσμα που ήθελε ο άλλος.

Αλλαγή σχεδίου με μια απλή εξήγηση

Μπορεί να αλλάξει κάτι και να μη θέλεις ή να μην μπορείς να κρατήσεις μια συμφωνημένη έξοδο. Χρειάζεται να το μάθει ο άνθρωπος που έχει κανονίσει μαζί σου. Δεν χρειάζεται όμως να μάθει το προσωπικό γεγονός που αφορά ένα άλλο μέλος της οικογένειας.

Ο Πέτρος μπορεί να γράψει: «Προέκυψε μια οικογενειακή υποχρέωση και δεν μπορώ να βρεθούμε όπως είχαμε κανονίσει. Λυπάμαι για την αλλαγή. Θα ήθελα να συζητήσουμε άλλη μέρα, αν το θέλεις κι εσύ». Αναγνωρίζει τη δική τους συμφωνία χωρίς να μεταφέρει προσωπικές λεπτομέρειες στην κουβέντα.

Αν δεν ξέρει πότε μπορεί να προτείνει κάτι νέο, είναι καλύτερο να το πει παρά να υποσχεθεί μια μέρα που δεν έχει εξετάσει. Η Λένα μπορεί να απογοητευτεί ή να μη θέλει να ξανακανονίσει αμέσως. Μπορεί να εκφράσει αυτή την επιθυμία χωρίς να χρειάζεται να ζητήσει στοιχεία για να ελέγξει τον λόγο της αλλαγής.

Η ιδιωτικότητα στις γνωριμίες δεν αναιρεί την καθαρή συνεννόηση. Μπορείς να πεις καθαρά τι αλλάζει στη δική σας συμφωνία, κρατώντας προσωπικές τις λεπτομέρειες για τον λόγο της αλλαγής. Η άλλη πλευρά μπορεί να αποφασίσει αν της ταιριάζει η συνέχεια με βάση όσα πράγματι μπορείς να προσφέρεις.

Πώς ανταποκρίνεται στα όρια που θέτεις

Αφού πεις τι θέλεις να κρατήσεις προσωπικό, δες πώς συνεχίζεται η κουβέντα. Η Λένα μπορεί να απαντήσει «εντάξει, ας μείνουμε στη δική μας έξοδο» και να ρωτήσει για τη μέρα που πρότεινε ο Πέτρος. Μπορεί να χρειαστεί μια διευκρίνιση. Μπορεί και να επιμείνει ότι πρέπει να γνωρίζει περισσότερα για να δεχτεί τη συνάντηση.

Δεν χρειάζεται να αποφασίσεις τα πάντα από μια πρώτη αδέξια ερώτηση. Μπορείς όμως να λάβεις υπόψη αν η απάντησή σου γίνεται σεβαστή όταν την έχεις πει καθαρά. Η περιέργεια μπορεί να οδηγήσει σε άλλη συζήτηση. Η επαναλαμβανόμενη πίεση για τις ίδιες πληροφορίες μπορεί να σε κάνει να μη θέλεις να συνεχίσεις.

Αν καταλάβεις ότι αυτή η επαφή δεν σου ταιριάζει, μπορείς να το πεις χωρίς να παρουσιάσεις περισσότερα προσωπικά στοιχεία για να στηρίξεις την απόφασή σου. Αν θέλεις να συνεχίσεις, δεν χρειάζεται να ανταμείψεις τον σεβασμό ενός ορίου με μια εξαίρεση από αυτό.

Δες το Sugarfar στην Ελλάδα. Μπορείς να γνωρίσεις έναν άλλο ενήλικο μιλώντας για όσα επιθυμείς στη δική σου ζωή. Η φράση «θέλω να σε γνωρίσω και θέλω να κρατήσω αυτά τα στοιχεία προσωπικά» χωρά και τις δύο επιλογές στην ίδια κουβέντα.